Viva (:

E' una vita che non scrivo più qui! Non ne sentivo più il bisogno...sono stata via parecchio tempo da parenti e ho ritrovato un po' me stessa...ho smesso di vomitare ogni sera e ho cominciato a mangare un'insalta o avvolte del riso a pranzo! Credo però di essermi rovinata le tonsille perchè ho avuto la tonsillite tre volte negli ultimi 4 mesi...anche se nessuno sa il vero motivo (tranne voi)... Ora posso affermare dis tare meglio, sono felice, anche se ho ancora una grande ansia e una grande paura del futuro e persino di ingrassare...sto male al pensiero di pesare ben 64 kg e ci sono le giornate in cui vomito... vorrei essere normale, mangiare pasti completi come fanno le altre ed essere comunque magra, ma credo che il mio metabolismo non potrebbe farlo e l'ansia di ingrassare rimane ancora molto forte, anche se ora so di essere magra, nonostante i commenti cattivi di mio fratello che mi da della cicciona senza rendersi conto di quanto mi faccia star male.
Magari negli utlimi tempi ho cambiato strada, ma per molti di voi quella che ho preso ora sarà sempre vista come sbagliata..però mi ha aiutata...ho preso l'LSD, ho vissuto moomenti magnifici, conosciuto gente stupenda e ritrovato un po' della mia autostima! Ora non m'importa più di quello che gli altri pensano di me ma solo di quello che penso io e mi sento bella! Forse non piacerò a ogni ragazzo ma non m'importa, ho trovato un mondo migliore e non ho bisogno del sesso o di un rapporto!
:)
Un forte bacio a tutti voi!

Dipendenza??

E' incredibile come il mio umore dipende dal cibo! Normalmente si parla di dipendenze dal fumo o dalla droga, invece la mia è una dipendenza dal cibo, o meglio, dal non-cibo.
Se mangio divento stanca, silenziosa e triste, vorrei scomparire, isolarmi, andare a dormire e sperare che al mio risveglio sia tutto diverso. La bilancia diventa come la siringa, hai bisogno di lei, ma ogni volta che la usi hai paura di quello che succederà una volta dopo.
Se invece non mangio, è come se mi fossi ignettata la droga, sono iperattiva e felice, mi sento bella e soddisfata di me! Eppure in profondità si sente quel pizzico di consapevolezza, quella vocina che dice che non dovrei farlo!
Il cibo è come la legge, rovina tutto, mentre il non-cibo, il vuoto, è come la droga, e la bilancia è diventata la mia siringa.
Dico di voler essere libera, di non voler dipendere da nessuno, il mio desiderio è quello di aprtire con uno zaino in spalle e andare in un posto senza meta. Ma ora mi accorgo che non sono libera, sono legata all'ossesione del cibo, ci penso ogni volta che mangio e i sensi di colpa sono perenni.
Ecco sono una dipendente e la mia droga è il cibo!

troppo -.-'

Oggi ho esagerato nel mangiare..ma ero di buon umore e in compagna...la mattina un kinder bueno, a pranzo insalata verde, un pomodoro e un'arancia, fino a qui va abb bene, ma poi arriva la pausa, quello della mensa mi regala un kiefer, e i regali non si rifiutano..poi, compleanno di un'amica..ho mangiato una fetta di foresta nera e ancora mi risuonano in testa le parole della prof che dice che una fetta di quella ha le stesse calorie di un intero pasto...in treno mi danno un righello di cioccolato, prima rifiuto ma poi cedo..ora sn a casa e ho preso solo una mela! Poi ho lavato già i denti così resisto quando mia mamma torna a casa e mangia! Domani però non voglio immaginare quanto mangero! Ho un corso di alimentazione e di economia e l'ultima volta sia x pranzo che x merenda abbiamo fatto tantissimo, specialmente dolci :( :( in piu venerdì mangio al ristorante e sabato sono invitata a cena..cioè si va all'ingrasso!

Ce l'ho fatta :D

this is me

Oggi e ultimamente niente da dire, vivo il carnevale, Non mangio e vomito (anche involontariamente, mi viene ormai da solo) e mi faccio le paranoie x le calorie vuote assunte con l'alcol e ignoro il consiglio datomi da una amica di fumarmi una jolla prima dei pasti.. cmq nella mia noia di qst mattina ormai finita vi posteró una mia foto (appena capisco come si fa xD) :)