-2 al 2012

Propositi per l'anno nuovo? Indovinate? Dimagrire! Strano vero? Eppure è quello che voglio fare..dimagrire..dai miei attuali 57 x quasi 1 m e 80 vorrei arrivare a poco meno di 55..non so bene a quanto però...e poi vorrei dire a mia mamma di stare da un'amica per una settimana circa e invece andare in un posto lontano, ad esempio in Bretagna, sulle scogliere nel vento, andare alla ricerca della libertà per pochi giorni :)
voi? Quali sono i vostri propositi per l'anno nuovo?
BUON ANNO NUOVO A TUTTI!! <3

inizia l'inferno natalizio

Il periodo di natale mi rende triste però allo stesso tempo mi piace anche..ma ora é l'inferno, oggi e solo il 23 e già mi sento una cicciona assurda che si abbuffa di biscotti come un mostro..posso vomitare e poi mi passa la fame, ma poi, non appena la mia bocca sfiora cibo comincia a mangiucchiare qualsiasi cosa, dolce, salata o piccante che sia, io entro in quella voragine di cibo e non riesco a smettere per poi ritrovarmi con orribili sensi di colpa da cui non posso uscire! questo natale già mi mette l'angoscia x via di tutto questo cibo e tutti sti dolci -.-'

fiducia..

E ora mi riesce difficile fidarmi di lei..anche se questo Blog nn Lo legge quasi nessuno io vi parlo comunque e vi racconto..vi racconto cosa ha fatto lei..oggi ancora nessuna risposta..la paura aumenta..chiamo a casa sua e chiedo a sua papacom'é andata l'operazione, la risposta è stata quale operazione? E poi mi dice che doveva farla ma non l'ha fatta e che ora é al lavoro..alcune ore dopo lei mi scrive e dice che suo papa l'ha detto perché pensava non Lo sapesse nessuno e che é all'ospedale di ..(un posto diverso da quello che mi aveva detto).. e ora, dopo altre bugie che mi ha detto mi chiedo se credere e mi riesce sempre piu difficile farlo perché dalla sua bocca, pur di attirare l'attenzione, escono storie completamente diverse dalla realtà..
Domani e per i prossimi giorni dubito che entreró quindi auguro a Tito voi di passare delle belle feste :-)

Attesa

Ci sono diversi tipi di attesa..avete presente quella'anzia che vi prende quando state in sala d'attesa ad aspettare che il dottore xvi venga a chiamare per farvi la puntura? O quando manca poco alla cena e voi la aspettate con impazienza? Poi però c'è l'attesa, quella brutta, quella per cui passate ore a fare illuminare Lo schermo del telefonino nella speranza che lei (o lui) vi abbia scritto. Lei che vi capisce, lei con cui passi le serate piu folli e quelle piu tranquille, lei che sa tutto e a cui dite tutto..lei con cui cantate e ridete..lei che si é appena operata x un tumore e ora sono quasi 2 giorni che aspettate quel messaggio in cui vi dice che sta bene..io aspetto ma nulla..dicono di state tranquilla e si trovano scusanti x cui nn ha scritto..ma smettete di credere perché dopo soli 2 giorni avete già una marea di cose da dirle e vorreste solo riaverla e sapere che sta bene e tornerà quella di prima <3

Vuoto...

Oggi è tutto così semplice, sembra quasi che si ottengono le cose scocchiando semplicemente le dita e così si può avere tutto e subito e ci si stufa subito delle cose portando la noia accompagnata da un terribile senso di vuoto...
voi non vi sentite mai vuoti? Incompleti o irrealizzati?

nodo alla gola

Avete in mente quel nodo, quella sensazione di aver lo stomaco chiuso e un nodo alla gola? Ieri abbiamo ballato tutta la sera, abbiamo riso e ci siamo divertite un modo eppure quando la guardavo non riuscivo a non pensare che presto la operano per il tumore al fegato e che anche i suoi sorrisi nascondevano tanta paura e dolore taciuto, non riuscivo a non sentire un profondo senso di tristezza e quel nodo alla gola che trattiene le lacrime...e lo sento ancora ora, vorrei piangere ma non lo faccio perchè altrimenti mi ritroverei piena di persona che chiedono il perchè di queste di mie lacrime, e non voglio parlarne, quindi mi mostro forte, rido, ma dentro dentro piango forte e prego perchè non mi lasci mai, perchè lei non se ne debba andare <3

17.12.2011

Mi sto riprendendo, tutto sembra tornare alla normalità, anche se forse lo è solo perchè respingo i pensieri. In classe lo facciamo tutti, ci fingiamo felici am non appena qualcuno nomina la nostra compagna (che forse `finirà in sedie a rotelle) allora ecco che cala il silenzio, sento lo stomaco che mi si stringe e le lacrime arrivano agli occhi. C'è chi dice che è bene parlarne e chi no, io preferisco nascondere tutto, mettere via e non ci pensare...ma sono ugualmente molto nervosa perchè lunedì prossimo la mia migliore amica si opera per un tumore maligno al fegato e spero che vada tutto  bene e possa viviere felice per moltissimi anni eprchè non so proprio che farei nle vederla infelice o nel non vederla più...
Io mi sento egoista, c'è chi sta male davvero, chi è malato, ha perso un genitore, è paralizzato,... e io, che potrei avere una vita bella e sana, mi sento sempre così triste e così vuota, così mangio per colmare il mio dolore ma poi eccoli arrivare, i sensi di colpa e i pensieri su quante calorie ho assunto, e allora mi ritrovo inclinata sul water con due dita in gola a vomitare fino a sentirmi di nuovo bene, rinata e realizzata. Ultimamente da 63 chili sono scesa a 58, voglio arrivare almeno a 55, voglio avere il corpo di una modella ma non è facile e ho paura che se torno a mangiare normale ingrasserei subito perchè mi sono rovinata il metabolismo. Il mio è un continuo tira e molla, da una parte vorrei uscire da tutto questo, vorrei essere nromale e mangiare come tutti gli altri, ma dall'altra non ci riesco, ho paura, voglio rimanere magra.. ho paura di crescere, ho paura di vivere, ho paura del mondo e di non avere uno scopo nella vita e un punto sicuro che mi porti avanti..ho paura di non farcela e allora il cuore mi batte forte e vomito per scappare da tutto questo...

11 dicembre 2012

Anche a voi questi giorni sembrano strani? Nei miei dintorni se andiamo avanti così diventerà proprio un Natale triste. Il nonno di una mia amica è stato all'ospedale, una mia amica probabilmente per via di quella stupida auto si è rovinata la vita e forse rimarra parzialmente paralizzata per sempre, un'altra ha dovuto abortire (a 17 anni!) per un tumore al fegato, un'amica di mia mamma ha avuto pure lei un incidente in auto come anche il padre della mia migliore amica e infine l'amica di una mia amica ha un fidanzato in carcere per furti. Non vi sembra strano? Tutto adesso, nel epriodo di Natale, in cui tutti dovrebbero amarsi ed essere felici...

9 dicembre 2011

Pensate positivono, dicono, pensate a lei che ride, scherza e corre, salta, senza riuscire a star ferma un'istante, com'era prima. Ma ogni volta che me la immagino così scoppio in lacrime e me la immagino adesso, in quel letto in stazione intensiva che non si sente più le gambe e non riesce a muoverle. Presto verrà trasferita in un centro di abilitazione a due ore da qui, perchè qui da noi non la sanno aiutare. Mi dico che è la cosa migliore per lei ma ho una paura assurda che non tornerà mai più quella di prima, che non camminerà più, che non sarà più solare come una volta... pensare positivo, mandarle pensieri belli, darle forza, si ma non è facile...

7 dicembre 2011

Il giorno prima sei li che scherzi, ridi, ti diverti e ti sembra tutto normale, come ogni giorno, ti svegli la mattina dopo, vai a scuola e BAM! tutto cambia! Quando mi sono seduta al mio posto non immaginavo nulla, alcune mie compagne entrano dalla porta, due piangono le altre hanno gli occhi rossi, dietro di loro una della direttrice entra con aria seria e chiede di poter parlare. "ha avuto un incidente in auto ieri sera...ospedale...operata...tutta la notte...stazione intensiva...dorme..." queste sono le parole che arrivano alle mie orecchie, la compagna solare, sempre vivace, gentile, con un carattere gioioso e simpatico ora è sdraiata in un lettod'ospedale e non si è ancora risvegliata. Quando lo abbiamo saputo c'è stato un momento shok, nessuno realizzava, semplicemente siamo rimasti li, a fissare il nulla e chiederci perchè. Perchè lei? Se esiste un Dio allora pechè punisce le persone così buone? Perchè se la prende con chi non se lo mertia? Ora come sta? Cos'è successo? Cosa succederà? E poi ti metti a pensare alle sue risate, ai momenti passati con lei, e ad adesso, mentre è sdraiata in quel maledetto letto, e allora le lacrime s'impossessano di te. Ci siamo uniti in gruppo, non parlevamo, semplicemente piangevamo sperando di avere sue notizie e scoprire che sta bene...
Verso le 5 le notizie sono arrivate, era sveglia, ragionava, rideva e insultava quelli dell'ambulanza, era tornata, ma ancora non muoveva le gambe. Domani si può andare a trovarla, non troppi però, ha bisogno di riposo...spero che si riprenda presto, ha un carattere fantastico e non riesco a immaginarmela triste, spenta,... torna presto a spendere come il sole che sei!

1 dicembre 2011

Avete aperto la prima casella del calendario d'avvento? Io no, non ne ho uno quest'anno... so che ultimamente non ho più scritto niente ma non spaevo cosa scrivere...la mia vita è abbastanza monota perciò non è successo neinte di itneressante..
oggi è la giornata mondiale dell'AIDS, quindi avevamo un fiocco rosso,
 « Rosso, come l'amore, per essere simbolo di passione e tolleranza verso chi è colpito.
Rosso, come il sangue, per rappresentare il dolore causato dalla morte di tante persone per l'AIDS.
Rosso, come la rabbia per il come siamo indifesi nell'affrontare una malattia per la quale non c'è ancora possibilità di cura.
Rosso come segno di avvertimento da non ignorare uno dei più grandi problemi del nostro tempo. »
sapete onestamente mi vergognio un po', non mi considero anoressica o bulimica perchè comunque non è un abitudine, peròa vvolte butto via la cena, invece di amngaire, che mia mamma mi lascia quando lavora la sera, oppure vomito..e poi penso, ci sono bambini che muoiono di fame, quelli che morirebbero per un pezzo di pene, altri anno un tumore, altri ancora aids, ecc c'è chi ha perso un genitore, chi entrambi, chi è costretto al lavoro infantile, chi vive in miseria... e io che faccio? io che vivo in un paese ricco confronto ad altri, che, anche se confronto ad altri la mia famiglia non è perfetta, ho due genitore che, nonostante vedo mio padre ogni mese se non di meno, mi vogliono bene...eppure mi rovino da sola, mi faccio del male e capia che son triste e vorrei solo morire...e questo senza un motivo serio...

Credere...

Questa sera serata film con mia mamma, stiamo guardando "crossroad- le strade della vita" e ora siamo in pausa perchè abbiamo superato i 70 minuti... durante il film ammiravo quelle lunghe strade che ci sono in America, quella lontananza infinita e quei paesaggi lontani e ho detto a mia mamma che mi piacere un giorno, attraversare anch'io L'america; (è sempre stato uno dei miei sogni, volevo percorrere la route 66 con un furgoncino oppure con una harley, la musica a tutto volume, cantare, lipertà senza pensieri,...) e lei ha detto che un giorno l'avrei fatto...ma sapete io credo di aver smesso di credere in tutto, una volta non credevo nell'amore, poi nemmeno nell'amicizia e credo che ora ho smesso di credere persino in me stessa, non lo so ma non riesco più a immaginarmi il mio futuro, non riesco più a vedermi nei miei sogni, dico che mi piacerebbe fare una cosa, eppure non mi ci vedo nel farla, non m'immagino più me che vivo con la mia famiglia in una bella casa, o ancora prima io che studio e vivo in una roulotte e poi vado a viaggiare per il mondo... non riesco più a credere nel mio futuro o forse non è ho più la forza e ciò mi rattrista, mi rattrista tremendamente e mi fa sentire vuota e abbandonata... rimedi? cure per riimparare a credere? Se avete una qualsiasi idea ditemela vi prego perchè mi manca, mi manca credere nelle cose, mi manca la io che ero una volta e mi spaventa il fatto che non riesco anche se da una parte vorrei (e dall'altra no) tornare indietro...
Bacio e buona serata!

23.11.11

Quando a scuola ci hanno chiesto "di cosa avete paura?" alcuni hanno risposto "dei ragni" "della morte" "..." e io ci ho pensato s tanto ma infine ho detto di non aver parua di nulla. Non ho paura di morire, non ho paura dei ragni, ... però era una bugia e lo è tuttora, io ho paura. Ho paura di crescere, ho paura che se voglio bene a qualcuno quello mi farà del male oppure io ne potrei fare a lui, ho paura che i miei vecchi sogni non si realizzeranno mai, una volta avevo paura che mio fratello facesse del male a mia madre e non trovavo il coraggio di ribellarmi, non riuscivo a dirli di smetterla, non riuscivo a spiegarli quanto male mi facesse quando mi dava della sfigata, semplicemente  me ne stavo in silenzio nella mia camera a piangere di nascosto perchè se mia madre avrebbe visto il mio dolore sarebbe stata male e si sarebbe incolpata. Ho cominciato a cercare di "piacere" a mio fratello, ho completamente perso me stessa per essere accettata da lui, ma niente, non mi ha mai notata. Poi mi sono detta che basta, io volevo essere me stessa, ma non è facile, ho smesso di piangere, di essere triste e così anche un po' di provare gioia, ho smesso di parlare con lui, sono passati quasi 5 anni da quando non ci diciamo più nulla oltra a "ciao, si, no, grazie, prego" o cose così. Pochi giorni fa però è successo qualcosa, una litigata tra lui e mia madre e io non ce la facevo più e così mi sono intromessa, è stata dura per tutti e tre ma ci siamo detti quello che pensavamo e alcune ore dopo lui è venuto da me e abbracciandomi mi ha detto che mi voleva bene e che li mancavo. Eppure ora continua tutto come prima perchè non ci riusciamo, a parlarci... forse entrambi lo vogliamo, magari timidamente ic proviamo, ma nulla... ho paura che se mi lego a qualcuno quello possa farmi del male, possa non accettarmi, non riesco più a credere che una cosa possa durare, mio padre si è trasferito quando avevo 6 anni e lo vedo circa una volta la mese, se non meno, mio fratello non ci parlo praticamente più, le amicizie deludono, si rivelano diverse da quello che pensavo e così soffro, soffro in silenzio e cerco di nascondere il mio dolore perchè mostrandolo agli altri loro si preoccuprerebbero...

22.11.11 perchè...?

Tante volte mi sono chiesta, perchè? perchè non mangio e perchè se lo faccio vado a vomitare e vado in crisi se non posso farlo...non lo so onestamente, il che mi manda anocra di più in confusione. Personalemnte non mi vedo grassa, mi vedo normale, mi son sempre sentita diversa perchè troppo alta, ma quello purtroppo non lo posso cambiare dimagrendo. Avvolte penso che lo faccio perchè voglio che qualcuno si preoccupi per me, che mi noti, che in casa mia esisto pure io e qualcuno si renda conto che non sono la ragazza perfetta che non ha bisogno di niente..però questo non avviene e credo che se mia madre scoprisse quello che faccio non riuscirei più a guardarla in viso.. quindi non so bene cosa voglio.. forse vomito perchè mi da sicurezza, è una cosa che posso decidere io, è un punto fisso. Una volta ho letto un libro di una ragazza anoressica (tratto dal suo diario, quindi una storia vera) e lei non mangiava perchè aveva paura di crescere, ciò mi ha fatto riflettere parecchio, manca circa un anno ai miei diciotto e ho eprso completamente la sicurezza che avevo una volta. Ricordo che anni fa ero convinta di voler studiare nella scuola che sto facendo, viaggiare e poi lavorare, ero sicura di tutto ciò e ci credevo, che un giorno tutto si sarebbe realizzato. Ora invece ho perso la fiducia in tutto, non credo nell'amicizia perchè prima o poi se ne va, non credo nella famiglia perchè prima o poi sarò io ad andarmene e perchè ho un fratello con cui giocavo sempre da piccola mentre ora quasi non ci parliamo, non sono più sicura se  gli studi per il lavoro che ho scelto li voglio fare o no. Se penso al mio futuro vedo solo nero, non so cosa vorrò diventare e ciò mi spaventa, mi rende insicura e mi fa sentire persa e incompresa, credo che nessuno mi capisca, anche e persone che credono di conoscermi benissimo, come mio padre o gli amici, non lo fanno. Come può conoscermi un padre (con cui vado daccordissimo cmq) che mi vede una volta al mese? E come possono conoscermi gli amici se nemmeno si accorgno quando sto male? Una volta io mi conoscevo benissimo, ora invece ho perso me stessa, ho perso la mia calma, ho paura di quasi tutto e mi viene subito l'ansia... forse è per questo che vomito o non mangio, perchè mi da un po' di sicurezza e mi aiuta a scappare dalla realtà..

21.11.11

Oggi a scuola una ragazza accanto a noi ha avuto un attacco epilettico, come anche lunedì scorso. E' una cosa orribile e non voglio nemmeno immaginarmi come si sentiva lei. Le sue urla di dolore laceravano il silenzio, nella mia classe c'era chi piangeva perchè preoccupata per l'amica che gridava fuori, nel corridoio, chi invece ha avuto un lieve attacco di panico, e anche chi si è arrabbiato con l'ambulanza perchè, anche se l'ospedale era li vicino, ci hanno messo ben 15 minuti a venire. Il prof non ha più tentato di fare lezioni, ha detot che chi aveva domanda le faceva e chi riusciva facev agli esercizi, mentre chi non se la sentiva di seguire poteva anche non farlo. Me le sento ancora ora le sue urla, e se sento un grido la mia mente torna li. Non credo di aver mai sentito un tale dolore nelle grida di qualcuno e a ripensarci mi vien da star male.. non so da cosa sia causato un attaco così e nemmeno cosa provoca tanto dolore, cosa avviene nel corpo..ma penso debba essere orribile e se fossi epilettica avrei il panico d'avere un attacco...un po' mi vergogno io, a vomitare e non mangiare, a causarmi quasi da sola un malessere fisiologico, quando c'è chi soffre davvero e non può farci nulla.

17.11.11

risultati del test! Sono anemica, tutto qua..non hanno scoperto niente! Hanno solo detto che dovrò prendere degli integratori di ferro :D e anche la vacinazione contro la rosolia ma quello, oltre al fatto che odio le vacinazioni, non è molto importante! Oggi è quindi una bella giornata, fa meno freddo di ieri, anzi a sucola fa troppo caldo, e il sole splendeva!

16 novembre 2011

Sabato ho più o meno litigato con un'amica e lei mi ha detto di non parlarle più (almeno che non le chiedevo scusa, ma non sentendomi colpevole le ho detto che non l'avrei fatto) ma ora mi parla di nuovo...boh! Lunedì invece mi hano fatto i prelievi del sangue e ora ho una grandissima paura che scoprono che non mangio abbastanza e che avvolte vomito (ultimamente anche più spesso)! Speriamo di no perchè non so come farei a guardare in faccia ancora la mia famiglia senza vergognarmi di me stessa...
Oggi pensavo all'amicizia, perchè anche due mie grandi amiche non stanno andando molto d'accordo... e ho pensato che nel mondo di oggi non c'è più un punto di sicurezza, qualcosa in cui credere, perchè persino quelle cose che pensavi durassero epr sempre e in qui credevi finiscono per deluderti e svanire..forse ho perso la fiducia nel mondo o forse o semplicemente smesso di voler credere perchè finisco ogni volta per soffrire..si lo so sono negativa, però non riesco a non essere realista...

Esplosione

Voi non l'avete mai sentita quella sensazione? Quella gran voglia di libertà, di vivere, di poter viaggiare, di andar via da quella piccola cerchia che vi circonda e vedere il mondo? Io si. Vorrei vivere, vorrei prendere il mio sacco a pelo e partire, non importa se non ho soldi, se non ho una macchina, ecc l'importante è che ci sia io, posso dormire su una panchina o su un freddo pavimento, che m'importa? Vorrei fare tutto questo ma non posso, non posso perchè sono troppo piccola, perchè la società, così com'è oggi non permette più nulla, si hanno sempre mille obblighi e doveri e nessuno pensa più a vivere... Io dentro di me seno come un esplosione, qualcosa che spinge forte, che vuole uscire, che vuole fare tutte le follie possibili, ma non riesce, viene bloccato e così si contorce su se stesso, si risucchia, si uccide...

Io...

Hey¨! Sono nuova quindi qualsiasi aiuto, consiglio, ecc che volete darmi lo apprezzero! Beh come ho detto in una qulache mia informazione (non so dove perchè onestamente non capisco proprio niente di questo sito hehe) qui voglio esprimermi quindi comincerò a dirvi quello che mi frulla per la testa oggi...beh credo di aver mangiato troppo, anche se per una persona cosidetta normale forse è anche poco, in ogni caso ho mangiato yougurt magro senza zuccheri con cereali integrali a colazione, dieci piccoli pezzi di patata a pranzo, una mela+ un kitkat+ alcune patatine per merenda tornando a casa da scuola, ma in stazione sono andata in bagno, dopo aver salutato i mei amici, e ho vomitato tutto quindi può andare no? Da li ho mangiato una carota circa mezz'ora fa e ora aspetto che torni a casa mia mamma che cenerà e con cui mangerò un po' di yougurt (lei crede che abbia mangiato pasta per cena ma in verità io l'ho buttata nel water). Ecco questo è quello che mi passa per la testa. Ora voi vi direte ma questa è scema! Però io non credo di esserlo, non so esatatmente perchè lo faccio ma mi da piacere, mi fa sentire meglio. Morirei se la mia famiglia lo venisse a sapere am d'altra parte avvolte vorrei gridare a tutti che io NON sono perfetta come credono e che anch'io avvolte sono giù di morale e vorrei un abbraccio e un po' di attenzione...