Mi sto riprendendo, tutto sembra tornare alla normalità, anche se forse lo è solo perchè respingo i pensieri. In classe lo facciamo tutti, ci fingiamo felici am non appena qualcuno nomina la nostra compagna (che forse `finirà in sedie a rotelle) allora ecco che cala il silenzio, sento lo stomaco che mi si stringe e le lacrime arrivano agli occhi. C'è chi dice che è bene parlarne e chi no, io preferisco nascondere tutto, mettere via e non ci pensare...ma sono ugualmente molto nervosa perchè lunedì prossimo la mia migliore amica si opera per un tumore maligno al fegato e spero che vada tutto bene e possa viviere felice per moltissimi anni eprchè non so proprio che farei nle vederla infelice o nel non vederla più...
Io mi sento egoista, c'è chi sta male davvero, chi è malato, ha perso un genitore, è paralizzato,... e io, che potrei avere una vita bella e sana, mi sento sempre così triste e così vuota, così mangio per colmare il mio dolore ma poi eccoli arrivare, i sensi di colpa e i pensieri su quante calorie ho assunto, e allora mi ritrovo inclinata sul water con due dita in gola a vomitare fino a sentirmi di nuovo bene, rinata e realizzata. Ultimamente da 63 chili sono scesa a 58, voglio arrivare almeno a 55, voglio avere il corpo di una modella ma non è facile e ho paura che se torno a mangiare normale ingrasserei subito perchè mi sono rovinata il metabolismo. Il mio è un continuo tira e molla, da una parte vorrei uscire da tutto questo, vorrei essere nromale e mangiare come tutti gli altri, ma dall'altra non ci riesco, ho paura, voglio rimanere magra.. ho paura di crescere, ho paura di vivere, ho paura del mondo e di non avere uno scopo nella vita e un punto sicuro che mi porti avanti..ho paura di non farcela e allora il cuore mi batte forte e vomito per scappare da tutto questo...
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