-2 al 2012

Propositi per l'anno nuovo? Indovinate? Dimagrire! Strano vero? Eppure è quello che voglio fare..dimagrire..dai miei attuali 57 x quasi 1 m e 80 vorrei arrivare a poco meno di 55..non so bene a quanto però...e poi vorrei dire a mia mamma di stare da un'amica per una settimana circa e invece andare in un posto lontano, ad esempio in Bretagna, sulle scogliere nel vento, andare alla ricerca della libertà per pochi giorni :)
voi? Quali sono i vostri propositi per l'anno nuovo?
BUON ANNO NUOVO A TUTTI!! <3

inizia l'inferno natalizio

Il periodo di natale mi rende triste però allo stesso tempo mi piace anche..ma ora é l'inferno, oggi e solo il 23 e già mi sento una cicciona assurda che si abbuffa di biscotti come un mostro..posso vomitare e poi mi passa la fame, ma poi, non appena la mia bocca sfiora cibo comincia a mangiucchiare qualsiasi cosa, dolce, salata o piccante che sia, io entro in quella voragine di cibo e non riesco a smettere per poi ritrovarmi con orribili sensi di colpa da cui non posso uscire! questo natale già mi mette l'angoscia x via di tutto questo cibo e tutti sti dolci -.-'

fiducia..

E ora mi riesce difficile fidarmi di lei..anche se questo Blog nn Lo legge quasi nessuno io vi parlo comunque e vi racconto..vi racconto cosa ha fatto lei..oggi ancora nessuna risposta..la paura aumenta..chiamo a casa sua e chiedo a sua papacom'é andata l'operazione, la risposta è stata quale operazione? E poi mi dice che doveva farla ma non l'ha fatta e che ora é al lavoro..alcune ore dopo lei mi scrive e dice che suo papa l'ha detto perché pensava non Lo sapesse nessuno e che é all'ospedale di ..(un posto diverso da quello che mi aveva detto).. e ora, dopo altre bugie che mi ha detto mi chiedo se credere e mi riesce sempre piu difficile farlo perché dalla sua bocca, pur di attirare l'attenzione, escono storie completamente diverse dalla realtà..
Domani e per i prossimi giorni dubito che entreró quindi auguro a Tito voi di passare delle belle feste :-)

Attesa

Ci sono diversi tipi di attesa..avete presente quella'anzia che vi prende quando state in sala d'attesa ad aspettare che il dottore xvi venga a chiamare per farvi la puntura? O quando manca poco alla cena e voi la aspettate con impazienza? Poi però c'è l'attesa, quella brutta, quella per cui passate ore a fare illuminare Lo schermo del telefonino nella speranza che lei (o lui) vi abbia scritto. Lei che vi capisce, lei con cui passi le serate piu folli e quelle piu tranquille, lei che sa tutto e a cui dite tutto..lei con cui cantate e ridete..lei che si é appena operata x un tumore e ora sono quasi 2 giorni che aspettate quel messaggio in cui vi dice che sta bene..io aspetto ma nulla..dicono di state tranquilla e si trovano scusanti x cui nn ha scritto..ma smettete di credere perché dopo soli 2 giorni avete già una marea di cose da dirle e vorreste solo riaverla e sapere che sta bene e tornerà quella di prima <3

Vuoto...

Oggi è tutto così semplice, sembra quasi che si ottengono le cose scocchiando semplicemente le dita e così si può avere tutto e subito e ci si stufa subito delle cose portando la noia accompagnata da un terribile senso di vuoto...
voi non vi sentite mai vuoti? Incompleti o irrealizzati?

nodo alla gola

Avete in mente quel nodo, quella sensazione di aver lo stomaco chiuso e un nodo alla gola? Ieri abbiamo ballato tutta la sera, abbiamo riso e ci siamo divertite un modo eppure quando la guardavo non riuscivo a non pensare che presto la operano per il tumore al fegato e che anche i suoi sorrisi nascondevano tanta paura e dolore taciuto, non riuscivo a non sentire un profondo senso di tristezza e quel nodo alla gola che trattiene le lacrime...e lo sento ancora ora, vorrei piangere ma non lo faccio perchè altrimenti mi ritroverei piena di persona che chiedono il perchè di queste di mie lacrime, e non voglio parlarne, quindi mi mostro forte, rido, ma dentro dentro piango forte e prego perchè non mi lasci mai, perchè lei non se ne debba andare <3

17.12.2011

Mi sto riprendendo, tutto sembra tornare alla normalità, anche se forse lo è solo perchè respingo i pensieri. In classe lo facciamo tutti, ci fingiamo felici am non appena qualcuno nomina la nostra compagna (che forse `finirà in sedie a rotelle) allora ecco che cala il silenzio, sento lo stomaco che mi si stringe e le lacrime arrivano agli occhi. C'è chi dice che è bene parlarne e chi no, io preferisco nascondere tutto, mettere via e non ci pensare...ma sono ugualmente molto nervosa perchè lunedì prossimo la mia migliore amica si opera per un tumore maligno al fegato e spero che vada tutto  bene e possa viviere felice per moltissimi anni eprchè non so proprio che farei nle vederla infelice o nel non vederla più...
Io mi sento egoista, c'è chi sta male davvero, chi è malato, ha perso un genitore, è paralizzato,... e io, che potrei avere una vita bella e sana, mi sento sempre così triste e così vuota, così mangio per colmare il mio dolore ma poi eccoli arrivare, i sensi di colpa e i pensieri su quante calorie ho assunto, e allora mi ritrovo inclinata sul water con due dita in gola a vomitare fino a sentirmi di nuovo bene, rinata e realizzata. Ultimamente da 63 chili sono scesa a 58, voglio arrivare almeno a 55, voglio avere il corpo di una modella ma non è facile e ho paura che se torno a mangiare normale ingrasserei subito perchè mi sono rovinata il metabolismo. Il mio è un continuo tira e molla, da una parte vorrei uscire da tutto questo, vorrei essere nromale e mangiare come tutti gli altri, ma dall'altra non ci riesco, ho paura, voglio rimanere magra.. ho paura di crescere, ho paura di vivere, ho paura del mondo e di non avere uno scopo nella vita e un punto sicuro che mi porti avanti..ho paura di non farcela e allora il cuore mi batte forte e vomito per scappare da tutto questo...

11 dicembre 2012

Anche a voi questi giorni sembrano strani? Nei miei dintorni se andiamo avanti così diventerà proprio un Natale triste. Il nonno di una mia amica è stato all'ospedale, una mia amica probabilmente per via di quella stupida auto si è rovinata la vita e forse rimarra parzialmente paralizzata per sempre, un'altra ha dovuto abortire (a 17 anni!) per un tumore al fegato, un'amica di mia mamma ha avuto pure lei un incidente in auto come anche il padre della mia migliore amica e infine l'amica di una mia amica ha un fidanzato in carcere per furti. Non vi sembra strano? Tutto adesso, nel epriodo di Natale, in cui tutti dovrebbero amarsi ed essere felici...

9 dicembre 2011

Pensate positivono, dicono, pensate a lei che ride, scherza e corre, salta, senza riuscire a star ferma un'istante, com'era prima. Ma ogni volta che me la immagino così scoppio in lacrime e me la immagino adesso, in quel letto in stazione intensiva che non si sente più le gambe e non riesce a muoverle. Presto verrà trasferita in un centro di abilitazione a due ore da qui, perchè qui da noi non la sanno aiutare. Mi dico che è la cosa migliore per lei ma ho una paura assurda che non tornerà mai più quella di prima, che non camminerà più, che non sarà più solare come una volta... pensare positivo, mandarle pensieri belli, darle forza, si ma non è facile...

7 dicembre 2011

Il giorno prima sei li che scherzi, ridi, ti diverti e ti sembra tutto normale, come ogni giorno, ti svegli la mattina dopo, vai a scuola e BAM! tutto cambia! Quando mi sono seduta al mio posto non immaginavo nulla, alcune mie compagne entrano dalla porta, due piangono le altre hanno gli occhi rossi, dietro di loro una della direttrice entra con aria seria e chiede di poter parlare. "ha avuto un incidente in auto ieri sera...ospedale...operata...tutta la notte...stazione intensiva...dorme..." queste sono le parole che arrivano alle mie orecchie, la compagna solare, sempre vivace, gentile, con un carattere gioioso e simpatico ora è sdraiata in un lettod'ospedale e non si è ancora risvegliata. Quando lo abbiamo saputo c'è stato un momento shok, nessuno realizzava, semplicemente siamo rimasti li, a fissare il nulla e chiederci perchè. Perchè lei? Se esiste un Dio allora pechè punisce le persone così buone? Perchè se la prende con chi non se lo mertia? Ora come sta? Cos'è successo? Cosa succederà? E poi ti metti a pensare alle sue risate, ai momenti passati con lei, e ad adesso, mentre è sdraiata in quel maledetto letto, e allora le lacrime s'impossessano di te. Ci siamo uniti in gruppo, non parlevamo, semplicemente piangevamo sperando di avere sue notizie e scoprire che sta bene...
Verso le 5 le notizie sono arrivate, era sveglia, ragionava, rideva e insultava quelli dell'ambulanza, era tornata, ma ancora non muoveva le gambe. Domani si può andare a trovarla, non troppi però, ha bisogno di riposo...spero che si riprenda presto, ha un carattere fantastico e non riesco a immaginarmela triste, spenta,... torna presto a spendere come il sole che sei!

1 dicembre 2011

Avete aperto la prima casella del calendario d'avvento? Io no, non ne ho uno quest'anno... so che ultimamente non ho più scritto niente ma non spaevo cosa scrivere...la mia vita è abbastanza monota perciò non è successo neinte di itneressante..
oggi è la giornata mondiale dell'AIDS, quindi avevamo un fiocco rosso,
 « Rosso, come l'amore, per essere simbolo di passione e tolleranza verso chi è colpito.
Rosso, come il sangue, per rappresentare il dolore causato dalla morte di tante persone per l'AIDS.
Rosso, come la rabbia per il come siamo indifesi nell'affrontare una malattia per la quale non c'è ancora possibilità di cura.
Rosso come segno di avvertimento da non ignorare uno dei più grandi problemi del nostro tempo. »
sapete onestamente mi vergognio un po', non mi considero anoressica o bulimica perchè comunque non è un abitudine, peròa vvolte butto via la cena, invece di amngaire, che mia mamma mi lascia quando lavora la sera, oppure vomito..e poi penso, ci sono bambini che muoiono di fame, quelli che morirebbero per un pezzo di pene, altri anno un tumore, altri ancora aids, ecc c'è chi ha perso un genitore, chi entrambi, chi è costretto al lavoro infantile, chi vive in miseria... e io che faccio? io che vivo in un paese ricco confronto ad altri, che, anche se confronto ad altri la mia famiglia non è perfetta, ho due genitore che, nonostante vedo mio padre ogni mese se non di meno, mi vogliono bene...eppure mi rovino da sola, mi faccio del male e capia che son triste e vorrei solo morire...e questo senza un motivo serio...