Viva (:

E' una vita che non scrivo più qui! Non ne sentivo più il bisogno...sono stata via parecchio tempo da parenti e ho ritrovato un po' me stessa...ho smesso di vomitare ogni sera e ho cominciato a mangare un'insalta o avvolte del riso a pranzo! Credo però di essermi rovinata le tonsille perchè ho avuto la tonsillite tre volte negli ultimi 4 mesi...anche se nessuno sa il vero motivo (tranne voi)... Ora posso affermare dis tare meglio, sono felice, anche se ho ancora una grande ansia e una grande paura del futuro e persino di ingrassare...sto male al pensiero di pesare ben 64 kg e ci sono le giornate in cui vomito... vorrei essere normale, mangiare pasti completi come fanno le altre ed essere comunque magra, ma credo che il mio metabolismo non potrebbe farlo e l'ansia di ingrassare rimane ancora molto forte, anche se ora so di essere magra, nonostante i commenti cattivi di mio fratello che mi da della cicciona senza rendersi conto di quanto mi faccia star male.
Magari negli utlimi tempi ho cambiato strada, ma per molti di voi quella che ho preso ora sarà sempre vista come sbagliata..però mi ha aiutata...ho preso l'LSD, ho vissuto moomenti magnifici, conosciuto gente stupenda e ritrovato un po' della mia autostima! Ora non m'importa più di quello che gli altri pensano di me ma solo di quello che penso io e mi sento bella! Forse non piacerò a ogni ragazzo ma non m'importa, ho trovato un mondo migliore e non ho bisogno del sesso o di un rapporto!
:)
Un forte bacio a tutti voi!

Dipendenza??

E' incredibile come il mio umore dipende dal cibo! Normalmente si parla di dipendenze dal fumo o dalla droga, invece la mia è una dipendenza dal cibo, o meglio, dal non-cibo.
Se mangio divento stanca, silenziosa e triste, vorrei scomparire, isolarmi, andare a dormire e sperare che al mio risveglio sia tutto diverso. La bilancia diventa come la siringa, hai bisogno di lei, ma ogni volta che la usi hai paura di quello che succederà una volta dopo.
Se invece non mangio, è come se mi fossi ignettata la droga, sono iperattiva e felice, mi sento bella e soddisfata di me! Eppure in profondità si sente quel pizzico di consapevolezza, quella vocina che dice che non dovrei farlo!
Il cibo è come la legge, rovina tutto, mentre il non-cibo, il vuoto, è come la droga, e la bilancia è diventata la mia siringa.
Dico di voler essere libera, di non voler dipendere da nessuno, il mio desiderio è quello di aprtire con uno zaino in spalle e andare in un posto senza meta. Ma ora mi accorgo che non sono libera, sono legata all'ossesione del cibo, ci penso ogni volta che mangio e i sensi di colpa sono perenni.
Ecco sono una dipendente e la mia droga è il cibo!

troppo -.-'

Oggi ho esagerato nel mangiare..ma ero di buon umore e in compagna...la mattina un kinder bueno, a pranzo insalata verde, un pomodoro e un'arancia, fino a qui va abb bene, ma poi arriva la pausa, quello della mensa mi regala un kiefer, e i regali non si rifiutano..poi, compleanno di un'amica..ho mangiato una fetta di foresta nera e ancora mi risuonano in testa le parole della prof che dice che una fetta di quella ha le stesse calorie di un intero pasto...in treno mi danno un righello di cioccolato, prima rifiuto ma poi cedo..ora sn a casa e ho preso solo una mela! Poi ho lavato già i denti così resisto quando mia mamma torna a casa e mangia! Domani però non voglio immaginare quanto mangero! Ho un corso di alimentazione e di economia e l'ultima volta sia x pranzo che x merenda abbiamo fatto tantissimo, specialmente dolci :( :( in piu venerdì mangio al ristorante e sabato sono invitata a cena..cioè si va all'ingrasso!

Ce l'ho fatta :D

this is me

Oggi e ultimamente niente da dire, vivo il carnevale, Non mangio e vomito (anche involontariamente, mi viene ormai da solo) e mi faccio le paranoie x le calorie vuote assunte con l'alcol e ignoro il consiglio datomi da una amica di fumarmi una jolla prima dei pasti.. cmq nella mia noia di qst mattina ormai finita vi posteró una mia foto (appena capisco come si fa xD) :)

booh

Nuova scusa per saltare la cena: perdere il treno e arrivare tardi in modo che mamma sia già sucita e io possa buttare tutto nel water senza doverlo mangiare :) il water ultimamente è diventata la mia nuova bocca e si, so che è sbagliato ma non posso farne a meno... ho mangiato un pezzo di peperone rosso e ora mi sento il vomito in gola ma cerco di trattenerlo perchè ho già un gran mal di testa e un sonno assurdo per il poco o niente che ho mangiato ultimamente..
Oggi mi sento giù..sono così stanca che basterebbe un non nulla per farmi piangere..vorrei tanto un abbraccio da parte di qualcuno, un abbraccio caldo che mi faccia sentire al sicuro e compresa..
baci e buona serata

Attacchi di panico

Attacchi di panico...credo di soffrirne...ho attacchi di panico se mi ritrovo tra tanta gente, capita hai concerti, capita alle stazioni o nelle grandi città, talvolta persino a lezione se qualcosa mi fa paura (ccome lo stand a ginnastica)...ieri sono scesa dal treno e ritrovandomi tra tutta quella gente che si avventava sulle scale, per un breve istante che a me è sembrato eterno ho sentito tutto a distanza, come se la mia mente non fosse realmente in quel posto, come se il mio corpo fosse vuoto, poi il cuore batteva più forte e, dopo esser tornata in me mi sono sentita stanchissima e assente per il resto del giorno...una volta mi è successo a un concerto, quando ero in mezzo al pubblico sentivo il cuore battere forte e il respiro mi mancava, poi era come se io non fossi più li, tutto mi succedeva attorno e lo vedevo, parlavo,come da normale, ma mi sentivo come se io non fossi li bensì solo il mio corpo, è durato per parecchie ore quella volta...non so se siano realmente attacchi di panico o qualcos'altro ma sono bruttisimi! A qualcuno è mai capitato? Come l'ha superato?
buon weekend!

ciao!

Oggi avrei tantissime cose da dire, forse poco interessanti, ma mi va di dirle, però non so da dove cominciare visto che non sono collegate tra loro. Inanzitutto questo weekend ho fatto un rastino che mi piace tantissimo!! Sono felice, o almeno lo ero, non lo so, è come un continuo sali e scendi, posso essere super felice e poi di punot in bianco mi rattristo di nuovo e mi sento crollare. Ad esempio questo weekend è stato bellissimo, mi sono divertita molto a una feste reggae e a scuola sono arrivata di ottimo umore. Poi però mi metto a pensare, mi stanco e allora il mio umore crolla e da un momento al'altro, da un'ora a quella dopo, mi sento così triste che vorrei solo rannicchiarmi in camera mia e chiudere fuori il mondo. A voi non capita mai? Poi mi vengono questi attacchi di tristezza e allora comincio a riflettere. E qui comincia un'altra cosa che ho bisogno di dire a qualcuno, non lo so, ultimamente una mia grande amica mi sembra strana, fino a due setitmane non ci facevo caso, ma poi, pensandoci, mi sono resa conto che non mi parla più come una volta, ogni volta che stava male o succedeva qualcosa me lo diceva, invece ora ci vediamo al mattino sul treno, diciamo un po' di cose, scherziamo e poi basta, non ci "caghiamo" per il resto del giorno..e non capisco perchè..oggi doveva prendere ilt reno con me al ritorno ma mi ha fatto sapere, tramite una mia amica, che la venivano a rpendere a scuola e non so perchè ma ho la sensazione che sia una bugia e che sia andata in città con un'altra ragazza (lei gliel'aveva chiesto la mattina); vorrei sapere se mi ha mentito e in quel caso mi chiedo perchè l'ha fatto e mi tormento con questi pensieri..
Ultimamente mangio piuttosto bene, un mandarino al mattino, un po' di formentino (insalata) a mezzogiorno, una pera/mela per merenda e per cena sempre qualcosa di diverso, ieri zuppa e oggi pizza. Però mi viene paura di ingrassare mangiando così tanto e domani è il giorno in cui faccio la doccia e ciò significa che posso vomitare, ma mi viene l'angoscia a questo pensiero eppure se non lo faccio mi dico che sono una scema perchè ho sprecato un'occasione e che ora ingrasserò sicuramente..
Oggi mi sento crollare, triste e malinconica e vorrei un forte abbraccio da qualcuno che mi capisce senza parole..per la emnte continua a passarmi la frase della canzone di "questo piccolo grande amore" che dice "E lei tutt'ad un tratto non parlava
ma le si leggeva chiaro in faccia che soffriva" , mi sembra quasi che questa frase possa descrivere molto di me, non parlo, dico che sto bene, eppure soffro, sono triste e mi sento persa e vorrei tanto una mano amica che mi capisca e mi porti via con se.
Una buona serata a chiunque legga questo blog! bacioni July

come concuistare un bel boy??

Buona sera! Questo weekend mi vedo con un ragazzo xk mi deve aiutare a fare una cosa, lui mi piace :-) quindi vi chiedo, voi come conquistate qualcuno, quali sono le vostre tattiche? Che indosso? HELP!
:-D

lettera

Ieri sera ho letto la lettera che Kurt Cobain (il super cantante dei nirvana) ha lasciato prima di uccidersi. Non so ma lui è riuscito a dire cose che avvolte penso ma non so formulare... " Io non provo più emozioni nell'ascoltare musica e nemmeno nel crearla nel leggere e nello scrivere da troppi anni ormai. Questo mi fa sentire terribilmente colpevole. Per esempio quando siamo nel backstage e le luci si spengono e sento il maniacale urlo della folla cominciare, non ha nessun effetto su di me, non è come era per Freddie Mercury, a lui la folla lo inebriava, ne ritraeva energia e io l'ho sempre invidiato per questo, ma per me non è così. Il fatto è che io non posso imbrogliarvi, nessuno di voi. Semplicemente non sarebbe giusto nei vostri confronti né nei miei. Il peggior crimine che mi possa venire in mente è quello di fingere e far credere che io mi stia divertendo al 100%. A volte mi sento come se dovessi timbrare il cartellino ogni volta che salgo sul palco. Ho provato tutto quello che è in mio potere per apprezzare questo...Ho bisogno di essere un po' stordito per ritrovare l'entusiasmo che avevo da bambino...Il piccolo triste, sensibile...! Perché non ti diverti e basta? Non lo so! Ho una moglie divina che trasuda ambizione e empatia e una figlia che mi ricorda troppo di quando ero come lei, pieno di amore e gioia..." certo so che non sono Kurt Cobain, non sono famosa, non canto e non ho una figlia...però non provo alcun emozione, mi sento in colpa quando qualcuno vuole ripagarmi per qualcosa che ho fatto e mi riesce tremendamente difficile trovare entusiasmo e divertimento...non lo penso in modo strano...ad esempio, siete mai stati davanti a una vetrina di un negozio e avete visto un abito perfetto che vi piace davvero tanto? Ecco la maggior parte delle persone sarebbe super contenta se qualcun'altro vi dice "te lo regalo perchè`sei brava, vai bene a scuola, fai il tuo compito nella vita e bla bla bla" io no, io mi rattristo in quei casi..voglio guadagnarmi le cose per poter provare l'entusiasmo nel conquistarle, voglio lottare per ciò che mi piace e solo allora provo gioia. Ma oggi giorno è tutto così fottutamente facile che diventa impossibile lottare e arrivare ad essere soddisfatti..

solitudine..

Voi vi siete mai sentiti tremendamente soli? Non vi siete mai trovati in mezzo a tantissimi gente eppure avevate un morso alla gola e vi sentivate come se qualcosa mancasse? Come se non foste completi...soli...tristi...sperduti...io si. Mi sento come se nessuno mi capisse. A casa sono la ragazza perfetta che non ha bisogno di attenzioni perchè tanto sta bene, sono quella che non esiste..se si parla di me lo si fa per due secondi e per dire di quanto vada bene a scuola, ma poi si cambia subito argomento e si comincia a parlare per il resto della serata di mio fratello e di mia madre. Io non esisto. Ricordo alcuni anni fa, ero arrabbiata, avevo litigato con lui, così sono uscita di casa per alcune ore. Quando sono tornata mia mamma stava cucinando e mio fratello guardava la tv, nessuno si è degnato di chiedermi se stavo bene. Anche alcuni mesi fa c'è stato un brutto litigio, lui mi ha fatta sentire per l'ennesima volta uno straccio..solo perchè io avevo messo dell'acuqa nel frigorifero e la volevo tenere sul tavolo per berla durante il pranzo, mentre lui voleva portarsela in camera. Diceva che potevo anche prendermene una nuova e io gli ho detto che poteva prendersene una nuova lui. allora lui si è preso la bottiglia e me l'ha rovesciata addosso. io mi sono arrabbiata e gli ho rovesciato il bicchiere. lui ne ha riempito uno e me l'ha lanciato. ci sono rimasta malissimo e sono uscita di casa, scivolando anche in cucina. sembra una cosa infantile, ma non lo è perchè lui ha già 19 anni, e il so comportmaneto mi ha fatta stare malissimo, lo credevo cambiato, ma mi sbagliavo... in ogni caso quando sono tornata pensate che qualcuno mi abbia chiesto se stavo bene? o che qualcuno capiva che non stavo male per il suo carattere infantile, ma per il fatto che desideravo tanto avere un rapporto bello con lui ma ogni volta succede qualcosa? no nessuno...
mi sento sola, mi sento persa, mi sento incompresa e vorrei tanto un sostegno...questo blog non viene quasi visitato, è solo anche lui come me, ma non importa, io ci parlo comunque, è come il mio diario..è il mio rifugio segreto in qui chiudere i miei pensieri nascondi nel profondo me..

triste..

Vomitare, vomitare, vomitare..mi dicono di smettere e me Lo dico pure io, mi chiedo perché Lo faccio, mi dico che non ha senso e che devo smettere..eppure se ci provo salgo comunque sulla bilancia e mi viene l'angoscia se vedo di aver messo Su anche solo un chilo e se non vomito sono triste..sempre di piu finché non vomito ancora e mi ritrovo con un gran senso di soddisfazione..

happy birthday

Buon compleanno a me! Si, oggi faccio 17 anni e vorrei che questa giornata passase come le altre, non mi piace essere la festeggiata ed essere al centro dell'attenzione e ricevere mille auguri. Anche perché questo compleanno sarà diverso, ogni anno c'era una Bella colazione con mamma e papa, ma oggi lui nemmeno viene..la cena con gli zii? Nemmeno quella c'é..ora sn a letto e vorrei rimanere qui per tutta la giornata. Non mi piacciono queste feste, x un giorno ci si finge tutti felici e affettuosi mentre quello dopo torna tutto normale come se il ieri non ci fosse stato..non Lo so perché quest'anno la penso così..però mi sembra sciocco fare una bella colazione se tanto siamo solo io e la mamma..