23.11.11

Quando a scuola ci hanno chiesto "di cosa avete paura?" alcuni hanno risposto "dei ragni" "della morte" "..." e io ci ho pensato s tanto ma infine ho detto di non aver parua di nulla. Non ho paura di morire, non ho paura dei ragni, ... però era una bugia e lo è tuttora, io ho paura. Ho paura di crescere, ho paura che se voglio bene a qualcuno quello mi farà del male oppure io ne potrei fare a lui, ho paura che i miei vecchi sogni non si realizzeranno mai, una volta avevo paura che mio fratello facesse del male a mia madre e non trovavo il coraggio di ribellarmi, non riuscivo a dirli di smetterla, non riuscivo a spiegarli quanto male mi facesse quando mi dava della sfigata, semplicemente  me ne stavo in silenzio nella mia camera a piangere di nascosto perchè se mia madre avrebbe visto il mio dolore sarebbe stata male e si sarebbe incolpata. Ho cominciato a cercare di "piacere" a mio fratello, ho completamente perso me stessa per essere accettata da lui, ma niente, non mi ha mai notata. Poi mi sono detta che basta, io volevo essere me stessa, ma non è facile, ho smesso di piangere, di essere triste e così anche un po' di provare gioia, ho smesso di parlare con lui, sono passati quasi 5 anni da quando non ci diciamo più nulla oltra a "ciao, si, no, grazie, prego" o cose così. Pochi giorni fa però è successo qualcosa, una litigata tra lui e mia madre e io non ce la facevo più e così mi sono intromessa, è stata dura per tutti e tre ma ci siamo detti quello che pensavamo e alcune ore dopo lui è venuto da me e abbracciandomi mi ha detto che mi voleva bene e che li mancavo. Eppure ora continua tutto come prima perchè non ci riusciamo, a parlarci... forse entrambi lo vogliamo, magari timidamente ic proviamo, ma nulla... ho paura che se mi lego a qualcuno quello possa farmi del male, possa non accettarmi, non riesco più a credere che una cosa possa durare, mio padre si è trasferito quando avevo 6 anni e lo vedo circa una volta la mese, se non meno, mio fratello non ci parlo praticamente più, le amicizie deludono, si rivelano diverse da quello che pensavo e così soffro, soffro in silenzio e cerco di nascondere il mio dolore perchè mostrandolo agli altri loro si preoccuprerebbero...