lettera

Ieri sera ho letto la lettera che Kurt Cobain (il super cantante dei nirvana) ha lasciato prima di uccidersi. Non so ma lui è riuscito a dire cose che avvolte penso ma non so formulare... " Io non provo più emozioni nell'ascoltare musica e nemmeno nel crearla nel leggere e nello scrivere da troppi anni ormai. Questo mi fa sentire terribilmente colpevole. Per esempio quando siamo nel backstage e le luci si spengono e sento il maniacale urlo della folla cominciare, non ha nessun effetto su di me, non è come era per Freddie Mercury, a lui la folla lo inebriava, ne ritraeva energia e io l'ho sempre invidiato per questo, ma per me non è così. Il fatto è che io non posso imbrogliarvi, nessuno di voi. Semplicemente non sarebbe giusto nei vostri confronti né nei miei. Il peggior crimine che mi possa venire in mente è quello di fingere e far credere che io mi stia divertendo al 100%. A volte mi sento come se dovessi timbrare il cartellino ogni volta che salgo sul palco. Ho provato tutto quello che è in mio potere per apprezzare questo...Ho bisogno di essere un po' stordito per ritrovare l'entusiasmo che avevo da bambino...Il piccolo triste, sensibile...! Perché non ti diverti e basta? Non lo so! Ho una moglie divina che trasuda ambizione e empatia e una figlia che mi ricorda troppo di quando ero come lei, pieno di amore e gioia..." certo so che non sono Kurt Cobain, non sono famosa, non canto e non ho una figlia...però non provo alcun emozione, mi sento in colpa quando qualcuno vuole ripagarmi per qualcosa che ho fatto e mi riesce tremendamente difficile trovare entusiasmo e divertimento...non lo penso in modo strano...ad esempio, siete mai stati davanti a una vetrina di un negozio e avete visto un abito perfetto che vi piace davvero tanto? Ecco la maggior parte delle persone sarebbe super contenta se qualcun'altro vi dice "te lo regalo perchè`sei brava, vai bene a scuola, fai il tuo compito nella vita e bla bla bla" io no, io mi rattristo in quei casi..voglio guadagnarmi le cose per poter provare l'entusiasmo nel conquistarle, voglio lottare per ciò che mi piace e solo allora provo gioia. Ma oggi giorno è tutto così fottutamente facile che diventa impossibile lottare e arrivare ad essere soddisfatti..

solitudine..

Voi vi siete mai sentiti tremendamente soli? Non vi siete mai trovati in mezzo a tantissimi gente eppure avevate un morso alla gola e vi sentivate come se qualcosa mancasse? Come se non foste completi...soli...tristi...sperduti...io si. Mi sento come se nessuno mi capisse. A casa sono la ragazza perfetta che non ha bisogno di attenzioni perchè tanto sta bene, sono quella che non esiste..se si parla di me lo si fa per due secondi e per dire di quanto vada bene a scuola, ma poi si cambia subito argomento e si comincia a parlare per il resto della serata di mio fratello e di mia madre. Io non esisto. Ricordo alcuni anni fa, ero arrabbiata, avevo litigato con lui, così sono uscita di casa per alcune ore. Quando sono tornata mia mamma stava cucinando e mio fratello guardava la tv, nessuno si è degnato di chiedermi se stavo bene. Anche alcuni mesi fa c'è stato un brutto litigio, lui mi ha fatta sentire per l'ennesima volta uno straccio..solo perchè io avevo messo dell'acuqa nel frigorifero e la volevo tenere sul tavolo per berla durante il pranzo, mentre lui voleva portarsela in camera. Diceva che potevo anche prendermene una nuova e io gli ho detto che poteva prendersene una nuova lui. allora lui si è preso la bottiglia e me l'ha rovesciata addosso. io mi sono arrabbiata e gli ho rovesciato il bicchiere. lui ne ha riempito uno e me l'ha lanciato. ci sono rimasta malissimo e sono uscita di casa, scivolando anche in cucina. sembra una cosa infantile, ma non lo è perchè lui ha già 19 anni, e il so comportmaneto mi ha fatta stare malissimo, lo credevo cambiato, ma mi sbagliavo... in ogni caso quando sono tornata pensate che qualcuno mi abbia chiesto se stavo bene? o che qualcuno capiva che non stavo male per il suo carattere infantile, ma per il fatto che desideravo tanto avere un rapporto bello con lui ma ogni volta succede qualcosa? no nessuno...
mi sento sola, mi sento persa, mi sento incompresa e vorrei tanto un sostegno...questo blog non viene quasi visitato, è solo anche lui come me, ma non importa, io ci parlo comunque, è come il mio diario..è il mio rifugio segreto in qui chiudere i miei pensieri nascondi nel profondo me..

triste..

Vomitare, vomitare, vomitare..mi dicono di smettere e me Lo dico pure io, mi chiedo perché Lo faccio, mi dico che non ha senso e che devo smettere..eppure se ci provo salgo comunque sulla bilancia e mi viene l'angoscia se vedo di aver messo Su anche solo un chilo e se non vomito sono triste..sempre di piu finché non vomito ancora e mi ritrovo con un gran senso di soddisfazione..

happy birthday

Buon compleanno a me! Si, oggi faccio 17 anni e vorrei che questa giornata passase come le altre, non mi piace essere la festeggiata ed essere al centro dell'attenzione e ricevere mille auguri. Anche perché questo compleanno sarà diverso, ogni anno c'era una Bella colazione con mamma e papa, ma oggi lui nemmeno viene..la cena con gli zii? Nemmeno quella c'é..ora sn a letto e vorrei rimanere qui per tutta la giornata. Non mi piacciono queste feste, x un giorno ci si finge tutti felici e affettuosi mentre quello dopo torna tutto normale come se il ieri non ci fosse stato..non Lo so perché quest'anno la penso così..però mi sembra sciocco fare una bella colazione se tanto siamo solo io e la mamma..

-2 al 2012

Propositi per l'anno nuovo? Indovinate? Dimagrire! Strano vero? Eppure è quello che voglio fare..dimagrire..dai miei attuali 57 x quasi 1 m e 80 vorrei arrivare a poco meno di 55..non so bene a quanto però...e poi vorrei dire a mia mamma di stare da un'amica per una settimana circa e invece andare in un posto lontano, ad esempio in Bretagna, sulle scogliere nel vento, andare alla ricerca della libertà per pochi giorni :)
voi? Quali sono i vostri propositi per l'anno nuovo?
BUON ANNO NUOVO A TUTTI!! <3